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miércoles, 22 de diciembre de 2010

Dejan a su bebé durmiendo en una montaña rusa para irse a bailar


MENDOZA, 22 dic (IN).- La criatura, de siete meses, fué rescatada por el encargado de la montaña rusa cuando se cumplieron las vueltas previamente pagadas por los padres. Éstos quedaron detenidos en la comisaría local, y hasta que se defina su situación procesal, el niño quedará bajo la custodia de un cura.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Berlusconi invitó a Cristina a tomar un café


La oposición, firme y clara al respecto: "Que agarre viaje". Aníbal Fernández, en su Twitter: "Ma sí, que la vida es corta". Por su parte, Lilita Carrió exigió sondear si las intenciones del premier italiano son serias, o que al menos la presidenta "espere a que se enfríe el que te dije".

lunes, 6 de diciembre de 2010

Implantan óvulos de falda parrillera en mujeres pobres


Con una eficacia del 93% en la tasa de natalidad, en el último trimestre 150 mujeres produjeron 500 kg. de carne tras ser fecundadas artificialmente con embriones de tiras de asado (o de falda parrillera si se quiere, ya que el embrión es el mismo).

lunes, 29 de noviembre de 2010

jueves, 25 de noviembre de 2010

Golpe comando en Laferrere: Asaltan una feria del trueque y se llevan 7000 pastafrolas


Una banda de delincuentes asaltó una feria del trueque ubicada en el barrio San José Obrero, de la localidad de Laferrere. Tras reducir a las ancianas encargadas de la seguridad, encerraron a la concurrencia, todas mujeres de entre 65 y 89 años, en una habitación, y lograron alzarse con unas 7000 pastafrolas y un número menor de pastelitos de hojaldre.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Se le escapa un eructo y dice que en algunas culturas está bien visto


Carlo Sanchos, un alto directivo de la filial local de Procter & Gamble dejó escapar ayer al mediodía un terrible eructo durante un almuerzo de negocios con empresarios mexicanos.

Según Aldo Higuita, uno de los ejecutivos mexicanos, “fué como un terremoto que nos tomó de sorpresa. De todas maneras, si este hombre se hubiese limitado a pedir disculpas, el eructo habría pasado al olvido una vez disipado el olor a apio y atún.”

jueves, 11 de noviembre de 2010

Horas de pánico: no se acuerda dónde dejó la porno


"Este es el peor día de mi vida", asegura Hernán Krauski, y todos en la oficina pública donde trabaja saben que no exagera. Aunque solo son las 18.05 hs. y lo terrible todavía está por venir.

Krauski tiene 26 años, es soltero, sin novia. Tiene modales finos y es muy tímido. No es homosexual porque asegura que anoche se ha masturbado en el baño de su casa, usando para eso una revista porno con fotos de mujeres desnudas.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Lanzan un desodorante de ambientes con olor a perro mojado

Dormir la siesta en el catre, una tarde de lluvia. Tapado con bolsas de arpillera y perros mojados. El olor a tortas fritas y kerosén... recuerdos y aromas bien argentinos, que la empresa Canejo Hnos. propone recuperar para las nuevas generaciones urbanas con su línea de Jedores Criollos en aerosol.

martes, 26 de octubre de 2010

Un Remisero Lleva Más de Seis Horas Esperando Que Salga Un Borracho De Una Fiesta

La reunión decae, pero el pasajero insiste en que “ya vienen las putas”.

“Me llamaron para que pase a buscar a unos pibes a las 12. Y ahí los tenés”, dice Rodolfo, 54 años y remisero de la localidad de San Martín, mientras señala con el mentón una casa muy iluminada de la que sale una estruendosa música. Son las cinco de la mañana y Rodolfo fuma sin parar apoyado en el guardabarros de su Corsa. Parece resignado: “cada tanto sale un pibe y me pide que aguante, que ya salen, pero parece que hay uno que no se quiere ir”.

jueves, 21 de octubre de 2010

Lanzan Al Mercado Un Chicle Para Degenerados

La firma norteamericana Wrigley, líder mundial en la fabricación de golosinas, anunció que sacará próximamente a la venta una línea de chicles dirigida a adictos al sexo, violadores y otros degenerados.

jueves, 7 de octubre de 2010

La Municipalidad Repartirá Prestobarbas Entre Los Travestis

Es la primera de una serie de medidas tendientes a mejorar el paisaje urbano.

Bajo el lema “Buenos Aires, Buena Cara”, la ciudad pondrá en marcha un plan de lavado y remodelamiento de sus habitantes. O, como lo expresó un alto funcionario del gobierno, “una enérgica optimización del elemento humano, a fin de satisfacer al turista exigente con un producto de excelencia”. A esta primera medida (la entrega de un millón de Prestobarbas a travestis debidamente comprobados), seguirá, y siempre según el alto funcionario, el reparto para toda la población de jabones, pelucas rubias, dentaduras, preservativos y píldoras anticonceptivas para parejas feas, corbatas, etc.
Sectores de la oposición tildaron a estas disposiciones como “discriminatorias”. Pero el alto funcionario desestimó los cargos: “si estuviéramos discriminando a alguien no le regalaríamos cosas, lo meteríamos preso”.
Más atendible parece otra objeción: “¿No sería más simple y económico bajar la exigencia de los turistas poniendo la cerveza más barata, por ejemplo?”, dijo un veterano concejal, no sin lógica.

viernes, 24 de septiembre de 2010

El hombre más viejo del mundo dice que no vale la pena

134 años cumplió ayer don Salustio Tricipo, considerado el hombre más viejo del mundo, por lo que fué homenajeado por toda Villa Dolores, Catamarca, localidad de donde es oriundo.
Ante la pregunta de cuál es el secreto de su longevidad, Salustio confesó no tener “la más puta idea”, y agregó que consume una damajuana de vino y 5 atados de cigarrillos por día para ver si “reviento de una vez por todas”, lo que fué recibido con risas y aplausos de los presentes. Promediando la fiesta, una joven periodista de un medio porteño le preguntó pícaramente si “todavía le gustaba mirar a las chicas por la calle”. Don Salustio, serio, respondió que “no las miro porque estoy casi ciego. Y la última vez que se me paró el nabo fué en 1949 mientras acariciaba un gato”, lo que hizo estallar en carcajadas a la multitud.
A la hora del brindis, se hizo un respetuoso silencio para oír las palabras del anciano: “soy una mierda, no sirvo para nada y ya enterré hasta a mis nietos. Cambiaría mis últimos 60 años por una noche con dolor de muelas, pero teniendo 25 pirulos”, dijo mientras escupía pedazos de la torta de cumpleaños, logrando la emoción general.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Va A Comprar Un Velador Y Le Venden Una Lámpara De Lava

Después de una vida de fiel servicio, rompióse el velador de la señora Herminia Propina, de 76 años. “Fué un regalo de mi marido Roque, Dios lo tenga en la gloria, para la navidad del 54. Me acuerdo porque estaba Perón. Era un veladorcito industria nacional, jamás me dió un disgusto. Yo le apretaba el botón y el señor se prendía, ya no hacen más las cosas así”, cuenta Herminia mientras la sombra del recuerdo le enturbia los ojos. “Yo soy de leer mucho antes de dormir, sobre todo las cajas de remedios y los prospectos. Investigo, analizo y comparo. En eso se me van las horas, hasta que caigo redonda. Por eso yo siempre digo que no puedo vivir sin un velador al lado de la cama”, explica. Y la televisión la espanta desde que vió a “unas mujeres en malla bailando con un caño como el que hay en los tranvías.”

Para sorpresa de su familia, la anciana ha comprado una lámpara de lava en reemplazo del austero velador justicialista. El vendedor le aseguró que era “casi lo mismo, pero mucho más cool.”

Increíblemente, a doña Herminia le ha gustado: “Esto es mucho mejor que ver una película o la novela. Me paso las noches en blanco mirando los colores y las formas que se arman y cambian... Invento historias, aparecen las caras del Roque, de Cristo, o de Hugo del Carril... Ya casi no leo y hasta me olvido de tomar la pastilla.”

Otro motivo de satisfacción para Herminia son las ahora más frecuentes visitas de sus nietos. “Nos sentamos alrededor de la lámpara y hablamos sobre cosas de la vida mientras ellos fuman algo medicinal. ¡Nos reímos muchísimo!”, cuenta.

viernes, 10 de septiembre de 2010

El Pastor Terry Jones Quemará Libros De Khalil Gibran

Finalmente, el pastor estadounidense Terry Jones decidió suspender la quema del Corán el próximo sábado 11, en medio de una intensa presión internacional y tras recibir una llamada del jefe del Pentágono y una visita del FBI. Ahora va a quemar libros de Khalil Gibran, lo que fué recibido con “alivio y aplauso universal” según los más importantes medios mundiales.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Manifestación Por La Marihuana Libre Se Disuelve Al Pasar Por Una Pizzería

Sólo llegaron a marchar dos cuadras.

BUENOS AIRES, 9 sep (IN).- Cerca de un centenar de manifestantes a favor de la legalización de la marihuana se reunieron ayer en la Plaza de Mayo, con la firme intención de marchar hacia el Congreso para entregar un petitorio a quien los recibiera. Pero una discusión acerca de Lost hizo que la columna del conurbano sur se declarara en disidencia, y decidió quedarse en la plaza mirando a las palomas y practicar la telepatía.

A poco de iniciada la marcha, otro contingente abandonó las filas para entrar al Musimundo de Av. de Mayo y Perú. El final de la manifestación tuvo lugar en una pizzería cercana.

“Igual nos olvidamos el petitorio, pero la semana que viene nos ponemos las pilas”, declaró entre risas Marcelo Loizagurria, titular de la agrupación canábica.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Una Monja Le Pide Tomarse Un Tiempo A Su Esposo Celestial

“Te pido esto como un favor para los dos. Por nuestro bien. Alejarnos un tiempo para pensar adonde vamos, qué significa lo nuestro. Yo te amo, no pienses ni por un momento que es el final. Pero creo que necesitamos crecer como personas para poder crecer como pareja. Quiero cometer más errores, jugar más, andar descalza hasta el otoño, tener más problemas y amigos reales y menos imaginarios, conocer gente, salir con otros profetas y dioses, si es que hay...”
Este es parte del texto del email que La hermana F. remitió a su esposo, y que fué divulgado ayer por familiares de la religiosa, preocupados por la posible reacción del Salvador despechado. Sin embargo, ante la requisitoria periodística, Cristo se limitó a responder con una sonrisa comprensiva: “Se va porque yo quiero que se vaya, y quiero que conozca mucha gente.”
La preocupación, ahora, se dirige a lo que pueda hacer el suegro de la hermana F., un conocido y poderoso empresario de la construcción.

lunes, 30 de agosto de 2010

Lleva 40 Días Con La Canción De "Hoy Hice Arroz" En La Cabeza

Pablo Gustavetti, platense de 39 años, ingresó de urgencia anoche en el sanatorio Trinidad de su ciudad, con un cuadro de stress extremo y al borde de la locura. Se lo indujo al coma para salvar su vida, y por el momento se encuentra estable.

Según su esposa, Gustavetti tenía en la cabeza la canción de Mamá Luchetti “Hoy Hice Arroz” desde hace al menos 40 días, lo que le impidió dormir y llevar a cabo sus actividades habituales (es cerrajero).

Ya Suman Más De Un Millón Los Soldados Norteamericanos Muertos En Series Y Películas De Hollywood Sobre La Guerra De Irak

El Departamento de Defensa de los EE.UU. anunció hoy que calculan en más de un millón de soldados muertos en la guerra de Irak, tomando como base la producción fílmica de los últimos años.

viernes, 6 de agosto de 2010

Evo Morales se habría hecho un implante de cabeza

En la foto, el presidente de Bolivia, Evo Morales, durante la reciente cumbre del Mercosur y con más cabeza, pero medio pelada.

viernes, 30 de julio de 2010

Kirchner sale de gira proselitista viajando a través de un agujero negro

En la foto, el ex-presidente surgiendo desde Dios sabe dónde en la localidad bonaerense de Esteban Echeverría, justo al lado de el intendente.

jueves, 29 de julio de 2010

Ancianas argentinas logran entrar en España disfrazadas de banda heavy

Cuatro jubiladas de Lomas de Zamora burlaron la seguridad del aeropuerto de Barajas haciéndose pasar por integrantes de Barón Rojo, una conocida banda de heavy metal española.

Una vez pasados los controles, las ancianas se reencontraron con sus familiares, casi todos hijos y nietos, y se dispersaron dándose rápidamente a la fuga.

miércoles, 28 de julio de 2010

Con el visto bueno del Vaticano, los curas cordobeses podrán oficiar misa con fernet

La Santa Sede finalmente se expidió favorablemente al pedido de la curia de Córdoba, y el fernet podrá reemplazar al vino en los oficios religiosos de esa provincia, pero siempre "con moderación".

El comunicado vaticano se encargó de resaltar el carácter extraordinario del permiso otorgado, al considerar que se trata de una bebida “tradicional, noble y de color similar al tinto”.

Esto da por entendido que se desestimarán otros pedidos de cambios al rito, como por ejemplo el del Arzobispado de Santa Fe, que proponía suplantar al vino y las hostias por Gancia y alfajores, con el propósito de atraer a más fieles.

Manuel Agarzúa, cura párroco suplente de la localidad de Maquinaria Gallini, declaró a este medio su satisfacción por la noticia: “ia era hora loco, a eso vago de Italia si que les gusta chupá vino a toda hora, pero nosotro queremo variá con algo que pegue má como pa hacer la previa de los bailes, loco. ¡Bien por los culiaos!”.

jueves, 22 de julio de 2010

Fito Páez hizo playback a pedido del público

Ante una multitud de fans que le rogaron que no cantara, el rosarino recorrió su amplia discografía. El concierto fué grabado para un próximo álbum en vivo.

viernes, 16 de julio de 2010

Bruce Willis confiesa: "No sabía que en Sexto Sentido estuve muerto toda la película"

En un reportaje a Bruce Willis publicado en el último número de Hollywood Preview, el astro confiesa: "estuve muerto durante toda Sexto Sentido y me enteré el otro día." Esta es su historia:

jueves, 15 de julio de 2010

Le regala a su mujer un compilado de hits de los 80 y ella le pide el divorcio

Fué con motivo de un nuevo aniversario de casados. No habría sido la primera vez.

Un CD, grabado con 20 canciones pop bajadas de Internet, fué el regalo que Hugo Senasa (47) ofrendó a su esposa el pasado domingo, al cumplirse los 22 años de matrimonio. La mujer, Graciela Del Ajo, de 43, optó por irse a la casa de su madre llevándose con ella a los tres hijos de la pareja sin dar explicaciones.

domingo, 11 de julio de 2010

Pese a la ausencia de Di Stéfano, España gana el Mundial de Fútbol

JOHANNESBURGO, (NI).- Sin Alfredo Di Stéfano en el equipo por encontrarse lesionado (un leve pero persistente principio de Alzheimer), la "Furia Roja" logró hoy su primer campeonato mundial al vencer merecidamente a Holanda por 1 a 0.

La ausencia de la "Saeta Rubia" se hizo notar, sobre todo a la hora de definir.

El equipo rojo, que en realidad jugó de azul, manejó el partido casi en su totalidad, obligando a Holanda, que en realidad es Países Bajos, al contraataque, y en realidad casi terminan ganando los naranjas.

Finalizado el encuentro, el rey Juan Carlos expresó su satisfacción por la "gloriosa victoria sobre los herejes de Flandes", aunque lamentó nuevamente la pérdida de las colonias: "Esta copa puede ser el último pedazo de oro que rapiñemos".

Conste que ningún indio o negro fué maltratado para llevar a cabo este logro.

Vicente del Bosque, entrenador del equipo español, dedicó el triunfo "al Caudillo", sin aclarar a quién se refería. Probablemente a Puyol.

sábado, 3 de julio de 2010

Néstor Kirchner Elogió Al Presidente De Venezuela: "Chávez Es Morocho, Pero No Es Negro De Acá", Dijo Mientras Se Tocaba La Frente Con El Dedo Índice

"El presidente Hugo Chávez es mi amigo, es morocho pero no es negro de acá". Kirchner dixit. Y luego se despachó contra Mauricio Macri: "Es un cabeza, no importa que sea medio rubión. No me extrañaría que fuese judío".

viernes, 2 de julio de 2010

Bin Laden Se Casó Con Su Personal Trainer

En sencilla ceremonia y acompañado por unos pocos amigos íntimos, el millonario terrorista finalmente dió el sí, anunció hoy la cadena de TV Al-Jazeera.

En las borrosas imágenes emitidas se ve a Osama Bin Laden, de sobria túnica marrón y corbata al tono, frente al sacerdote y sin poder ocultar la emoción del momento. Pero no se alcanza a apreciar a su pareja con detalle.
Se sabe que es su personal trainer, aunque no trascendió su sexo.

El acontecimiento no tomó de sorpresa a los analistas vinculados con el tema. Los últimos videos del saudita lo mostraban algo distraído y disperso, hasta sonriente y dicharachero. Un video directamente está dedicado a chistes sobre suegras, sin alusión a amenaza alguna.

A tal punto se esperaba este casamiento, que el propio presidente Barack Obama le envió un florero como regalo de bodas. En la tarjeta, el mandatario expresaba su "profunda alegría" por la decisión del terrorista, y su esperanza de que "el matrimonio lo haga madurar y transforme en un hombre de provecho".
El florero tenía en su interior un dispositivo GPS que fué rápidamente desactivado por personal de seguridad.

Dentro de la austeridad general de la ceremonia, llamó la atención la impactante torta de bodas, de unos dos metros de altura. Encargada especialmente a un maestro pastelero del Kurdistán, representa a dos rascacielos con incrustaciones de avioncitos de azúcar coloreada en lo alto, y duraznos en mitades como si fueran llamas.

Después del tradicional vals de los novios y el brindis, concluyó el festejo y la pareja partió raudamente en jeep hacia su luna de miel. El lugar elegido sería un exclusivo balneario situado en algún lugar de Afganistán.

miércoles, 23 de junio de 2010

Duro Documento De La Iglesia Contra Los Abuelos Hippies

En él, la Curia expresa su "honda preocupación", "grave alarma" y "alto asco" por la persistencia en nuestra sociedad de un grupo al que se refirió como "de negativa influencia para los jóvenes", "erosionante de los valores" y "viejos drogadictos". Finalmente, el documento expresa la necesidad de "una rápida solución a este flagelo", "tomar medidas preventivas" y "matarlos a todos".

viernes, 18 de junio de 2010

Escuchas Ilegales: Macri Podría Ser Condenado A Asistir A Un Taller De Murga

Por el momento sólo es un rumor, sin embargo el jefe de Gabinete porteño, Horacio Rodríguez Larreta, salió en defensa del sospechado y repudió la posibilidad de una pena a la que calificó como "desmedida, degradante y asquerosa" y que "buscan quebrar a Mauricio, que es ingeniero, lee libros y solo cuando está borracho baila el Aserejé."

martes, 8 de junio de 2010

El Calentamiento Global Estaría Ensanchando La Franja De Gaza

El calentamiento global será beneficioso para las relaciones judeo-palestinas, aseguran científicos de la Universidad de Berna. Según sus investigaciones la franja de Gaza se está ensanchando a razón de 1 metro cada 7 años, y, como explicó el Dr. Zublfvergius, "Gaza mide 11 km. de ancho por 40 de largo, o sea que de seguir esta tendencia de ensanche, en 77.000 años habría duplicado su superficie. Es muchísimo tiempo, y ya vamos a estar todos muertos para entonces. Pero hay que ver el vaso medio lleno: son 40.000 metros cuadrados cada 7 años, 5.700 por año. Con eso hacemos 50 departamentos de 1 dormitorio, cocina americana, baño, laundry, expensas bajas, y metemos 200 palestinos. Hasta 400, si se aprietan un poco. 600, si son dados a las orgías. Con un plan de pagos tipo "En cinco años aparece su terreno, en seis ya tiene vivienda propia" y una línea de crédito, es algo que no puede fallar. Pero claro, yo que les voy a enseñar sobre negocios a los judíos, es como exportar naranjas al Paraguay."

Zublfvergius, de destacada actuación como oficial de las SS en la 2a. Guerra, añade: "Mi sueño es que esta oportunidad para la paz en el Medio Oriente que nos da el efecto invernadero, no la arruine Greenpeace o esos hippies maricones."

miércoles, 26 de mayo de 2010

martes, 25 de mayo de 2010

Evacúan Un Pueblo Por Las Dudas

Por las dudas, los 2000 habitantes de la localidad santiagueña de Salina del Muerto fueron evacuados de urgencia y reubicados en tiendas de campaña a unos 15 km. de distancia, en pleno campo. Ubaldo Vélez, intendente, asumió la responsabilidad por la medida precautoria, alegando que "nunca se sabe, puede pasar cualquier cosa."

Por las dudas, el gobierno provincial ya envió un primer cargamento con ayuda humanitaria para los evacuados, y lo mismo hará el gobierno nacional en las próximas horas, por si acaso. Bajo el lema "Más Vale Prevenir", la Casa de Santiago del Estero hizo un llamado a la solidaridad pidiendo colchones, alimentos, pañales descartables, pilas alcalinas y bolsas de carbón.

Calcúlase que el regreso de los evacuados se hará el 10 de junio, por el Mundial. Hasta esa fecha, será imposible hacer una prolija evaluación de los daños.

sábado, 22 de mayo de 2010

Yuri Gagarin Habría Sido Uruguayo

El prematuramente desaparecido Yuri Gagarin, primer hombre en el espacio y en orbitar el planeta, nació en Montevideo en 1933, en el barrio de Malvín Norte. Así lo afirma el estudioso oriental Washington Menta, basado en documentos recientemente encontrados y en una foto.

Subastan En Ebay Una Biblia Firmada Por El Autor

Un antiguo ejemplar de la Biblia, firmado por el autor, fué vendido en eBay, el popular sitio de subastas online. El comprador es un anticuario sueco, cuya oferta de 800 dólares no fué superada. El vendedor es Tomás Costanza, argentino y que vive en Nono, Córdoba, dedicado a la reparación de motos.

viernes, 21 de mayo de 2010

Lanzan Loserbook, Una Red Social Para Gente Sin Mayores Pretensiones

Según Steve Hitonkel, uno de sus creadores, Loserbook supera ampliamente a Facebook y Twitter en el porcentaje de polvos conseguidos sobre cantidad de seguidores de nuestro perfil. Tanto es así, que se da de baja la cuenta de aquél que no reciba al menos 5 comentarios por mes del tipo "Me transé a este/a" o "Me curtiría a este/a" de parte de otros usuarios del sitio. Estas acciones, además, deben ser debidamente respaldadas por galerías de fotos, para evitar componendas y tramoyas.

lunes, 17 de mayo de 2010

Millonaria Demanda Contra Marca De Preservativos Por Prometer "Sexo Seguro"

Buenos Aires, 17 may (EIN).- La poderosa multinacional Poker, dedicada a la fabricación de condones, enfrenta una demanda por publicidad engañosa. Ahora está en manos de la justicia dictaminar si la promesa de "Sexo Seguro Con Poker!" hecha a los consumidores de sus productos es real.

viernes, 14 de mayo de 2010

La Iglesia, A Favor Del Divorcio Gay

"Hasta las manzanas más podridas del huerto del Señor merecen una nueva oportunidad. Las manzanas normales, no."

viernes, 7 de mayo de 2010

Madonna Adoptó Un Niño Neanderthal

El motivo de la fugaz visita de la diva del pop a la Argentina salió a la luz, finalmente. La artista, que instantes después de arribar al aeropuerto de Ezeiza subió al auto de un conocido para partir sin dar declaraciones, habríase dirigido directamente a la localidad de Poncho Morado, en la provincia de Formosa. Lugar donde funciona la única granja de crianza de Neanderthals del planeta.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Rusia Fué Declarada Zona Para Fumadores

MOSCU (E.I.N.)- La totalidad del territorio ruso fué declarada "Zona Libre De Aire Puro". El anuncio lo hizo hoy el premier ruso, Dmitri Medvédev. Los rusos no fumadores (unos 70), serán confinados en establecimientos psiquiátricos hasta que estén en condiciones de "reinsertarse en la sociedad", según palabras del mandatario.

sábado, 24 de abril de 2010

Seducida, Succionada Y Abandonada

Un depravado en plena etapa oral chuponeó brutalmente a una menor en un cine del barrio de Once causándole marcas indelebles, según constataron en la comisaría 5ª, donde varios efectivos trataron de quitarlas a lengüetazos.

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