Cadena Nacional: planean llevar a Jorge Corona como traductor para sordos

Presa de la paranoia, Hugo Chávez denuncia conspiración cancerígena

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Alemania: eligen a ex-actriz porno como diputada

Menem se golpea la cabeza y aparece en una película porno de los '80

Eligieron a la nueva Reina de Belleza en Ucrania y opinó sobre la situación mundial

Convocan A Un Cacerolazo Reclamando Que Shakira Vuelva Con Antonito

Autoconvocados de todo el país llamaron a un cacerolazo nacional en reclamo por la recomposición de relaciones entre la cantante colombiana Shakira y el argentino Antonito, recientemente separados tras 11 años de noviazgo.

Berlusconi invitó a Cristina a tomar un café

La oposición, firme y clara al respecto: "Que agarre viaje". Aníbal Fernández, en su Twitter: "Ma sí, que la vida es corta". Por su parte, Lilita Carrió exigió sondear si las intenciones del premier italiano son serias, o que al menos la presidenta "espere a que se enfríe el que te dije".

Chávez anunció que seguirá con las expropiaciones hasta que recupere su osito

El presidente venezolano mandó repartir volantes en todo el mundo

La Municipalidad Repartirá Prestobarbas Entre Los Travestis

Es la primera de una serie de medidas tendientes a mejorar el paisaje urbano.

Bajo el lema “Buenos Aires, Buena Cara”, la ciudad pondrá en marcha un plan de lavado y remodelamiento de sus habitantes. O, como lo expresó un alto funcionario del gobierno, “una enérgica optimización del elemento humano, a fin de satisfacer al turista exigente con un producto de excelencia”. A esta primera medida (la entrega de un millón de Prestobarbas a travestis debidamente comprobados), seguirá, y siempre según el alto funcionario, el reparto para toda la población de jabones, pelucas rubias, dentaduras, preservativos y píldoras anticonceptivas para parejas feas, corbatas, etc.
Sectores de la oposición tildaron a estas disposiciones como “discriminatorias”. Pero el alto funcionario desestimó los cargos: “si estuviéramos discriminando a alguien no le regalaríamos cosas, lo meteríamos preso”.
Más atendible parece otra objeción: “¿No sería más simple y económico bajar la exigencia de los turistas poniendo la cerveza más barata, por ejemplo?”, dijo un veterano concejal, no sin lógica.

Evo Morales se habría hecho un implante de cabeza

En la foto, el presidente de Bolivia, Evo Morales, durante la reciente cumbre del Mercosur y con más cabeza, pero medio pelada.

Kirchner sale de gira proselitista viajando a través de un agujero negro

En la foto, el ex-presidente surgiendo desde Dios sabe dónde en la localidad bonaerense de Esteban Echeverría, justo al lado de el intendente.

Néstor Kirchner Elogió Al Presidente De Venezuela: "Chávez Es Morocho, Pero No Es Negro De Acá", Dijo Mientras Se Tocaba La Frente Con El Dedo Índice

"El presidente Hugo Chávez es mi amigo, es morocho pero no es negro de acá". Kirchner dixit. Y luego se despachó contra Mauricio Macri: "Es un cabeza, no importa que sea medio rubión. No me extrañaría que fuese judío".

Bin Laden Se Casó Con Su Personal Trainer

En sencilla ceremonia y acompañado por unos pocos amigos íntimos, el millonario terrorista finalmente dió el sí, anunció hoy la cadena de TV Al-Jazeera.

En las borrosas imágenes emitidas se ve a Osama Bin Laden, de sobria túnica marrón y corbata al tono, frente al sacerdote y sin poder ocultar la emoción del momento. Pero no se alcanza a apreciar a su pareja con detalle.
Se sabe que es su personal trainer, aunque no trascendió su sexo.

El acontecimiento no tomó de sorpresa a los analistas vinculados con el tema. Los últimos videos del saudita lo mostraban algo distraído y disperso, hasta sonriente y dicharachero. Un video directamente está dedicado a chistes sobre suegras, sin alusión a amenaza alguna.

A tal punto se esperaba este casamiento, que el propio presidente Barack Obama le envió un florero como regalo de bodas. En la tarjeta, el mandatario expresaba su "profunda alegría" por la decisión del terrorista, y su esperanza de que "el matrimonio lo haga madurar y transforme en un hombre de provecho".
El florero tenía en su interior un dispositivo GPS que fué rápidamente desactivado por personal de seguridad.

Dentro de la austeridad general de la ceremonia, llamó la atención la impactante torta de bodas, de unos dos metros de altura. Encargada especialmente a un maestro pastelero del Kurdistán, representa a dos rascacielos con incrustaciones de avioncitos de azúcar coloreada en lo alto, y duraznos en mitades como si fueran llamas.

Después del tradicional vals de los novios y el brindis, concluyó el festejo y la pareja partió raudamente en jeep hacia su luna de miel. El lugar elegido sería un exclusivo balneario situado en algún lugar de Afganistán.

Escuchas Ilegales: Macri Podría Ser Condenado A Asistir A Un Taller De Murga

Por el momento sólo es un rumor, sin embargo el jefe de Gabinete porteño, Horacio Rodríguez Larreta, salió en defensa del sospechado y repudió la posibilidad de una pena a la que calificó como "desmedida, degradante y asquerosa" y que "buscan quebrar a Mauricio, que es ingeniero, lee libros y solo cuando está borracho baila el Aserejé."

El Calentamiento Global Estaría Ensanchando La Franja De Gaza

El calentamiento global será beneficioso para las relaciones judeo-palestinas, aseguran científicos de la Universidad de Berna. Según sus investigaciones la franja de Gaza se está ensanchando a razón de 1 metro cada 7 años, y, como explicó el Dr. Zublfvergius, "Gaza mide 11 km. de ancho por 40 de largo, o sea que de seguir esta tendencia de ensanche, en 77.000 años habría duplicado su superficie. Es muchísimo tiempo, y ya vamos a estar todos muertos para entonces. Pero hay que ver el vaso medio lleno: son 40.000 metros cuadrados cada 7 años, 5.700 por año. Con eso hacemos 50 departamentos de 1 dormitorio, cocina americana, baño, laundry, expensas bajas, y metemos 200 palestinos. Hasta 400, si se aprietan un poco. 600, si son dados a las orgías. Con un plan de pagos tipo "En cinco años aparece su terreno, en seis ya tiene vivienda propia" y una línea de crédito, es algo que no puede fallar. Pero claro, yo que les voy a enseñar sobre negocios a los judíos, es como exportar naranjas al Paraguay."

Zublfvergius, de destacada actuación como oficial de las SS en la 2a. Guerra, añade: "Mi sueño es que esta oportunidad para la paz en el Medio Oriente que nos da el efecto invernadero, no la arruine Greenpeace o esos hippies maricones."

Reclamo De Representantes De Los Pueblos Originarios: "Pedimos Una Reparación Histórica Y Nos Quieren Arreglar Con Un Abrazo Simbólico"

Además, hicieron un "Trencito de la Memoria" en Plaza de Mayo, al que se sumaron otras agrupaciones, pero sin abrazar.

El diputado Recalde desmiente los rumores sobre su embarazo

"No estoy grueso" declaró a los medios, "son gases".

Una anciana, firme candidata a gobernadora de Nuevo Mexico, U.S.A.

La señora Tzikx4, de Roswell, Nuevo Mexico (USA) lidera la intención de voto a la gobernación de su estado, según las últimas encuestas. Su prédica a favor de los derechos de las minorías, el aborto, las drogas  y la eutanasia le ha bastado para captar las simpatías de los progresistas. Sin embargo, el influyente Daily Roswell News calificó a la anciana candidata como "un subproducto de la 'Obamamanía' que arrasa al país, esperando milagros de cualquier negro venido de Dios sabe dónde."

Cristina K recomienda comer cerdo para tener una mejor vida sexual

Lo sugirió durante un acto en Casa de Gobierno. Y además confesó que el fin de semana con Néstor Kirchner comieron un lechoncito "y anduvo todo muy bien."

Un perro, a favor de la pena de muerte

Se reunirá con el gobernador Scioli para expresarle el descontento que reina en su sector: "Los perros no podemos ser los únicos que actúan contra la inseguridad en el conurbano".

Además, llamó a realizar un abrazo simbólico a la tumba de Jazmín, la recordada perrita de Susana Giménez, muerta en el 2006 en circunstancias poco claras.