Perdedor no consigue serial de Photoshop

Secta anuncia para el 2013 el fin del Falso Metal

Jorge Barrufaldi, también conocido como Neon Knight y líder de la secta metal-mesiánica “Los Verdaderos Hijos de Dio”, profetizó ayer que el 6 de junio del 2013 llegará “el Fin de los Inicuos y del Falso Metal”.

El anuncio tuvo lugar en los bosques de Ezeiza, durante un asado ritual que reunió a metaleros integrantes de la secta llegados de todo el país.

“No hay más que agarrar una calculadora y ver que lo que digo es cierto: tenés el 6 del mes 6 del 2013. Sumá 2+0+1+3 te da 6 y te queda 666, el número de la Bestia, que vendrá a traer el Fin del Falso Metal, el Fin de los Inicuos y la Resurreción de Dio, tal como me fué revelado en un disco de Manowar pasado al revés”, declaró Barrufaldi en rueda de prensa mientras pisaba un pollito.

La jornada transcurrió en general sin hechos dignos de mención. Lo normal: cerveza, abrazos, peleas, vómitos, etc. Al mediodía, los parrilleros anunciaron que el asado estaba a punto y podía darse inicio al rito. Y surgió la primera contrariedad seria del día.

El rito principal de la secta, consistente en comer achuras servidas sobre el cuerpo desnudo de una virgen, se vió demorado por la inasistencia de dicha virgen. Tras hora y media de llamados y tensa espera, el comité organizador decidió que la mujer de Barrufaldi fuera a bañarse y protagonizara la ceremonia.

Algo contrariado, Barrufaldi reveló después que “la jabru (por su mujer) no tiene nada virgen, pero era la única que estaba depilada”.

Cadena Nacional: planean llevar a Jorge Corona como traductor para sordos

Banco de esperma renueva su stock de revistas porno

Esta mañana, con la llegada de la última partida de revistas, el laboratorio Pacheco (que también funciona como banco de semen) vió completado su plan de renovación en materia gráfica. Las revistas adquiridas, todas de alto contenido erótico, serán utilizadas como elemento motivador en manos de los donantes que acudan a dejar lo suyo.

El banco, situado en el barrio de Flores, es una respetada institución en el tema, adonde acuden parejas de todo el país con la esperanza de paliar el flagelo de la infertilidad.

“Estábamos flojos de material gráfico” explica el Dr. Delfor Pacheco, director del banco, “y en el último año comprobamos que el líquido donado venía flojito, además de escaso. Como agüita. La conclusión: había cundido el desánimo y la desidia en nuestro plantel de donantes. Pero ahora, gracias a esta inversión”, dice mientras señala la pila de revistas recién llegadas, “confiamos en recuperar la fe, el entusiasmo, la alegría...”

El Dr. Pacheco no precisó el monto total de la inversión, pero trascendió que se trataría de un número “cercano a las tres cifras”.

Voces en contra
“¡Y como no voy a extrañar!”, se exalta Manuel P., asiduo donante de esperma y vecino. “Lo único que pido es que no tiren las revistas viejas. Yo, animal de costumbres, necesito un entorno amigable y conocido para trabajar. Fidelidad necesito. Y yo a estas chicas no las conozco. Puede ser que con otros esto funcione, ¡pero yo quiero lo que había antes, quiero la revista Shock con Susana Torales, la Destape de Cecilia Narova, las contratapas del Diario Popular, el poster de Peggy Sol!”

¿Vuelve el trueque? Remiseros del conurbano cobran con churrascos

Manifestación de Hare Krishnas es brutalmente reprimida por el Señor

En un operativo ordenado por el Padre Eterno, dos legiones de ángeles dispersaron violentamente a un millar de hare krishnas que se manifestaban esta mañana en la Plaza de Mayo, de esta capital.

Los manifestantes, de cabezas rapadas y túnicas color naranja, pedían que el estado les otorgara subsidios y netbooks. Y a eso de las 9 ya habían cortado todas las calles circundantes a la plaza, con el consecuente caos vehicular y pérdida del presentismo.

Exactamente a las 10.30, una legión de ángeles surgió de entre las nubes del este, por sobre el río, y cayó sobre los hare krishnas en cuestión de segundos. Portando sables láser y garrotes de oro con pinches de piedras preciosas, los ángeles hicieron una veloz pasada sobre los manifestantes, machacándolos sin piedad, para luego tomar posiciones sobre el techo del Cabildo.

El Arcángel Miguel, jefe de esta legión, quedó flotando sobre la Pirámide de Mayo envuelto en un globo de luz, y con un megáfono intimó a los hare krishnas a que despejaran la entrada de la Catedral y “dar acceso a los verdaderos creyentes a la casa del Señor”.

Dejando atrás gran cantidad de muertos y heridos, casi todos horriblemente mutilados, los manifestantes que todavía podían moverse se reagruparon en el centro de la plaza. Hubo un conato de resistencia de parte de los hare krishnas más jóvenes, que comenzaron a tirar piedras y botellas al arcángel flotante. Sin embargo, los proyectiles rebotaron en el escudo electromagnético de Miguel, que fulminó a los revoltosos con rayos láser que salían de su sable.

El final de la batalla vino cuando, a una señal de Miguel, una segunda legión de ángeles entró volando a la plaza por la calle Defensa y diezmó a los infieles. Unos pocos sobrevivientes se dieron a la fuga, el resto optó por la rendición. Obligados a ponerse de rodillas, fueron bautizados in situ por el arzobispo de Buenos Aires y primado de la Argentina, Cardenal Jorge Mario Bergoglio. 

Lamentablemente, la cruzada tuvo como saldo una víctima inocente. El señor David Isaac Jachowitz, de religión judía, fué alcanzado por “fuego amigo” y debieron amputársele las dos piernas a la altura de la ingle. Por suerte, ya se encuentra en franca recuperación, rodeado de sus afectos. Una comitiva angélica lo visitó esta tarde en la clínica en donde se encuentra llevándole sinceras disculpas por el trágico error, más un sable láser (desactivado) y un garrote de oro.

Samael, lugarteniente de Miguel, declaró que “siempre hay daño colateral, no somos infalibles”. Requerido por la prensa acerca de si las órdenes recibidas del Supremo incluían el ataque a objetivos judíos, Samael contestó que “no, por ahora no”.

Pitito 
Horas después, algunos testigos comentaron su asombro ante el enorme porte del Arcángel Miguel. Calculan su altura en no menos de 6 metros. Cubierto hasta las rodillas con una especie de sotana blanca, los que lo vieron desde abajo coincidieron en que no llevaba calzoncillos. Y aseguran que sus genitales eran minúsculos y lampiños, “como los de un bebé.”

Un señor, que prefirió no dar su nombre, dijo que “se parecía a Gladiador” (por el actor australiano Russell Crowe), “pero mucho más rubio y afeitado.” E insistió: “tenía un pitito chiquitito.”

A partir de julio se podrá reclamar la propiedad de las mujeres borrachas en Buenos Aires

Sin embargo, la ley sólo comprende, por el momento, a aquellas incapaces de volver a su casa.

Desde julio se podrá reclamar la posesión de cualquier mujer mayor de 16 años que se encuentre imposibilitada de regresar a su casa debido al estado de ruina. El trámite podrá hacerse en cualquier comisaría, centro de gestión o farmacia de turno de esta Capital, solamente mostrando el DNI y un recibo de sueldo. La medida causó fuertes polémicas en la Legislatura y hay voces a favor y en contra, como pasa con casi todo. A continuación, testimonios gráficos.

Comitiva extraterrestre pide hablar con el líder de la Tierra y le pasan con Duhalde

Un grupo de unos seis extraterrestres ingresó anoche en un local partidario de la Unión Popular, en la localidad bonaerense de Temperley. Luego de reducir violentamente a tres militantes que allí se encontraban tomando mate, exigieron hablar inmediatamente con el líder del planeta. Desconcertados, los adherentes llamaron por teléfono al líder de la coalición, el doctor Eduardo Duhalde.

Según los tres testigos, el diálogo entre el alienígena jefe (reconocible como tal por usar una capa) y el candidato a la presidencia, fué áspero, intenso y breve. El del espacio hablaba en una lengua de chirridos, parecida al ruido que hay cuando se manda un fax, pero al parecer Duhalde lo entendía. Y aunque los militantes no pudieron oírlo, aseguran que fué el caudillo de Lomas de Zamora quien colgó abruptamente el teléfono, dando fin a la comunicación. Tras un momento de perplejidad, los invasores galácticos intercambiaron rápidas consideraciones telepáticas. Liberaron a los rehenes, hicieron gestos de disculpas, y se fueron rumbo a un baldío cercano en donde los esperaba un ovni, como se supo después.

Mucho se ha especulado en estas últimas horas acerca del contenido de lo dicho por Duhalde, y él mismo evade el tema restándole importancia. Sin embargo, se presume que el doctor (que ya sacó al país de otra crisis, económica, en el 2002/3) les habría hecho a los extraterrestres una oferta que no pudieron rechazar.

Menem se golpea la cabeza y aparece en una película porno de los '80

Le insertan un pene a una paciente y logran que suba de peso

BUENOS AIRES (E.I.).- El tratamiento de Inserción Peneana, de carácter experimental por ahora, fué aplicado a una joven aquejada de delgadez extrema por un equipo de técnicos nutricionistas de la Universidad de Buenos Aires. El doctor Urbaniz, a cargo del experimento, declaró sentirse “complacido” con los resultados, y que las inserciones seguirán suministrándosele a la paciente “hasta donde dé”.

Reclaman por más pasto en Buenos Aires

Veedores de la ONU alertan sobre la decadencia de los cabarets porteños

Convocan A Un Cacerolazo Reclamando Que Shakira Vuelva Con Antonito

Autoconvocados de todo el país llamaron a un cacerolazo nacional en reclamo por la recomposición de relaciones entre la cantante colombiana Shakira y el argentino Antonito, recientemente separados tras 11 años de noviazgo.

Implantan óvulos de falda parrillera en mujeres pobres

Con una eficacia del 93% en la tasa de natalidad, en el último trimestre 150 mujeres produjeron 500 kg. de carne tras ser fecundadas artificialmente con embriones de tiras de asado (o de falda parrillera si se quiere, ya que el embrión es el mismo).

Se le escapa un eructo y dice que en algunas culturas está bien visto

Carlo Sanchos, un alto directivo de la filial local de Procter & Gamble dejó escapar ayer al mediodía un terrible eructo durante un almuerzo de negocios con empresarios mexicanos.

Según Aldo Higuita, uno de los ejecutivos mexicanos, “fué como un terremoto que nos tomó de sorpresa. De todas maneras, si este hombre se hubiese limitado a pedir disculpas, el eructo habría pasado al olvido una vez disipado el olor a apio y atún.”

Lanzan un desodorante de ambientes con olor a perro mojado

Dormir la siesta en el catre, una tarde de lluvia. Tapado con bolsas de arpillera y perros mojados. El olor a tortas fritas y kerosén... recuerdos y aromas bien argentinos, que la empresa Canejo Hnos. propone recuperar para las nuevas generaciones urbanas con su línea de Jedores Criollos en aerosol.

Manifestación Por La Marihuana Libre Se Disuelve Al Pasar Por Una Pizzería

Sólo llegaron a marchar dos cuadras.

BUENOS AIRES, 9 sep (IN).- Cerca de un centenar de manifestantes a favor de la legalización de la marihuana se reunieron ayer en la Plaza de Mayo, con la firme intención de marchar hacia el Congreso para entregar un petitorio a quien los recibiera. Pero una discusión acerca de Lost hizo que la columna del conurbano sur se declarara en disidencia, y decidió quedarse en la plaza mirando a las palomas y practicar la telepatía.

A poco de iniciada la marcha, otro contingente abandonó las filas para entrar al Musimundo de Av. de Mayo y Perú. El final de la manifestación tuvo lugar en una pizzería cercana.

“Igual nos olvidamos el petitorio, pero la semana que viene nos ponemos las pilas”, declaró entre risas Marcelo Loizagurria, titular de la agrupación canábica.

Lleva 40 Días Con La Canción De "Hoy Hice Arroz" En La Cabeza

Pablo Gustavetti, platense de 39 años, ingresó de urgencia anoche en el sanatorio Trinidad de su ciudad, con un cuadro de stress extremo y al borde de la locura. Se lo indujo al coma para salvar su vida, y por el momento se encuentra estable.

Según su esposa, Gustavetti tenía en la cabeza la canción de Mamá Luchetti “Hoy Hice Arroz” desde hace al menos 40 días, lo que le impidió dormir y llevar a cabo sus actividades habituales (es cerrajero).

Kirchner sale de gira proselitista viajando a través de un agujero negro

En la foto, el ex-presidente surgiendo desde Dios sabe dónde en la localidad bonaerense de Esteban Echeverría, justo al lado de el intendente.

Con el visto bueno del Vaticano, los curas cordobeses podrán oficiar misa con fernet

La Santa Sede finalmente se expidió favorablemente al pedido de la curia de Córdoba, y el fernet podrá reemplazar al vino en los oficios religiosos de esa provincia, pero siempre "con moderación".

El comunicado vaticano se encargó de resaltar el carácter extraordinario del permiso otorgado, al considerar que se trata de una bebida “tradicional, noble y de color similar al tinto”.

Esto da por entendido que se desestimarán otros pedidos de cambios al rito, como por ejemplo el del Arzobispado de Santa Fe, que proponía suplantar al vino y las hostias por Gancia y alfajores, con el propósito de atraer a más fieles.

Manuel Agarzúa, cura párroco suplente de la localidad de Maquinaria Gallini, declaró a este medio su satisfacción por la noticia: “ia era hora loco, a eso vago de Italia si que les gusta chupá vino a toda hora, pero nosotro queremo variá con algo que pegue má como pa hacer la previa de los bailes, loco. ¡Bien por los culiaos!”.