Comitiva extraterrestre pide hablar con el líder de la Tierra y le pasan con Duhalde

Un grupo de unos seis extraterrestres ingresó anoche en un local partidario de la Unión Popular, en la localidad bonaerense de Temperley. Luego de reducir violentamente a tres militantes que allí se encontraban tomando mate, exigieron hablar inmediatamente con el líder del planeta. Desconcertados, los adherentes llamaron por teléfono al líder de la coalición, el doctor Eduardo Duhalde.

Según los tres testigos, el diálogo entre el alienígena jefe (reconocible como tal por usar una capa) y el candidato a la presidencia, fué áspero, intenso y breve. El del espacio hablaba en una lengua de chirridos, parecida al ruido que hay cuando se manda un fax, pero al parecer Duhalde lo entendía. Y aunque los militantes no pudieron oírlo, aseguran que fué el caudillo de Lomas de Zamora quien colgó abruptamente el teléfono, dando fin a la comunicación. Tras un momento de perplejidad, los invasores galácticos intercambiaron rápidas consideraciones telepáticas. Liberaron a los rehenes, hicieron gestos de disculpas, y se fueron rumbo a un baldío cercano en donde los esperaba un ovni, como se supo después.

Mucho se ha especulado en estas últimas horas acerca del contenido de lo dicho por Duhalde, y él mismo evade el tema restándole importancia. Sin embargo, se presume que el doctor (que ya sacó al país de otra crisis, económica, en el 2002/3) les habría hecho a los extraterrestres una oferta que no pudieron rechazar.

Descubrimos a un falso Capusotto

Entrá y mirá el video: el tecladista es un falso Capusotto, llamado Tommy Seebach. Inglés, ya se murió.

Un preso se niega a recibir la "visita higiénica" hasta que su mujer se bañe

Leopoldo Batittessa, de 52 años y preso en el penal de Dolores por estafas reiteradas, se negó esta mañana a recibir a su concubina Felisa Latrónica, de 46, que lo visitaba para consumar la mensual "visita higiénica" que le corresponde al reo. "Apenas entró a la celda me pareció estar en el puerto de Mar del Plata en verano y a la hora de la siesta", confesó Batittessa, "la catinga que traía la Felisa era como para ganar la guerra con armas químicas, tendríamos que vendérsela a Saddam. Si hasta se asomaron otros presos para preguntar quién se había muerto. Entonces la eché y le dije que se vaya a bañar, a ver si me pega una pudrición".

Por su parte, la mujer se defendió de la acusación: "Yo me bañé ayer, pero entre estos calores y el viaje en tren hasta Dolores una se suda. Los guardias tendrían que ayudar un poco y manguerear en el patio a las mujeres que van de visita, como hacen con los presos cuando se retoban. O por lo menos que nos dejen dar un bidetazo". Con respecto al futuro, Latrónica afirmó que "ahora me calenté, si el señorito tan fino que es no me pide disculpas, por mí que se coja una sandía".
"Son las calores, yo me bañé"

Un hombre aprende a silbar a los 50 años

Un ejemplo de vida que reafirma al antiguo refrán: "Impossible is nothing". No lo olvidemos.

Lucho Pappa: un ganador. Un héroe cotidiano. Un guerrero de la luz. O, más todavía: nada menos que todo un hombre. ¿Cómo hizo este tucumano de 50 años, semianalfabeto, ex convicto, ex alcohólico, actualmente candidato a senador por su provincia, para lograr el sencillo pero definitivo acto que justifica su existencia entera? A una edad en que la mayoría de los seres humanos empiezan resignadamente a contar los días que restan, el aprendió a chiflar. Hoy, la patria tiene un nuevo motivo de esperanza. Hoy, todos somos Lucho Pappa.

Murió Bultini, el payaso stripper

Lo llora el país.

Después de una larga y penosa enfermedad (tenía halitosis), Bultini, el payaso stripper de 38 años, se nos fué al barrio que está atrás de las estrellas, como dice Formento. Hasta su último suspiro mantuvo el humor, haciendo reír y llorar al mismo tiempo al personal del hospital donde era atendido. Murió como mueren los grandes: acostado.

Un perdedor se alegra por su amigo

"Está bien, yo no soy digno ni de tocarla con un palo".

En el momento exacto en el que un gordo de baja autoestima se acercaba al amor de su vida para darle un regalo, vió que un amigo se la estaba apretando. "El Ruben (su amigo) hizo bien. Sabía que esa noche yo iba a declarármele a la Yanina, pero no puedo ir en contra del amor entre personas normales". El regalo (un cenicero hecho con caracoles) se lo dió a su madre, que quedó chocha.

Financista retirado declara: "Ser pobre, eso es ridículo"

El multimillonario responde a "los giles que critican mis medias".

Se enojó Mark Klimoviz, el genio de las finanzas que se retiró hace unos meses para gastar plata a lo pavo: "Me visto así porque puedo, manga de tarados que usan trajes comprados en saldos de temporada y esas tiras de tela que van atadas al cuello, y todo eso para traerme el diario o un martini. Fucking losers!"
Es duro aceptar que tiene toda la razón del mundo.

Comandante Sueiro: "Una bolsa de pedos como yo bien puede ser un revolucionario"

Editan las memorias de Von Giusti

El ex comandante de las SS, de 98 años, y conocido como "La Olla Popular del Frente Ruso", ve al fin editadas sus memorias.

Encontramos a Homero Simpson: es uruguayo y le gusta el vino

Homero es real, vive en Lanús y vende churro y bolita en la estación.
En realidad se llama Hermes, tiene 39 años y a diferencia del original no le gusta la cerveza porque le parece meo.

Un brasilero es reconocido como el hijo de Hitler

"Mi viejo no era malo, era inquieto"
Vinicius Mendes-Hitler fué reconocido por la justicia brasileña como legítimo hijo de Adolfo, y reclama una pensión del gobierno alemán. Además está escribiendo la segunda parte de "Mi lucha", donde cuenta sus andanzas infantiles por la favela y cómo robaba canillas de las obras en construcción.

Un hombre enfrenta a sus fantasmas y redescubre al tango

Un hombre, un argentino, llegado a la mitad de su vida. Una toma de conciencia. Un replantearse las cosas. El dolor. Los miedos. La esperanza. Una historia que podría ser la nuestra, la tuya, la de todos. Este es su testimonio.

Se separa una legendaria banda de heavy metal

Se separó Fiaskor y presentan un nuevo disco en vivo: "AutoTributo a Fiaskor (1984-2009) - Veinticinco años al pedo"

Las hermanas Sarlanga no se rinden: "Todavía esperamos al príncipe azul"

Las famosas cantantes, ex niñas prodigio, se declaran como "románticas incurables, y vírgenes". Y, también: "Nuestra carrera artística no nos deja tiempo para salir con chicos. O chicas. Algo." ¡Mucha suerte, pibas! ¡Ojalá alguno les sacuda la persiana!

'Le prometí a la Virgen que iría caminando a Luján si me devuelve las piernas'

Un conmovedor mensaje de fe.
"Si la virgencita me devuelve las piernas, yo agarro y lo primero que hago es irme caminando para atrás y en ojotas hasta Luján, aunque no sea el día de la procesión."
Así habla Leopoldo Grisine, de 43 años y ex piloto de turismo carretera, que en el año 1998 perdió ambas piernas en un confuso episodio mientras jugaba al tejo en la playa.
Desde acá, le decimos: Fuerza, campeón de la vida!

Si me fuera mejor tendría que ir preso

"Desde que me aprendí algunas canciones de Sabina, no puedo parar de ponerla. La verdad, este último año me entubé hasta al sol. Por eso le digo a los pibes: ¡déjense de joder con el rosanrol y lo bitle, aguante Joaquín!"
(de un reportaje a Vicente Portentosso, ex-pianista clásico argentino)

Una india wichi es la segunda proveedora de leche de toda Formosa

Doña Jacinta, después de una ardua jornada de trabajo. Rinde 250 litros por día, y un poco más si contamos la nata.

Ringo Starr: "Yo al peronismo lo mamé desde chico"

También dijo el ex beatle: "Cuando me afilié al PJ casi me reemplazan por Pete Best. Eran muy ingleses todos, muy gorilas." y agregó: "No veo la hora de morirme para verlo al General."

Winston Churchill habría nacido en Sicilia

Lo reveló el historiador inglés Paul Johnson. Además, dijo que la Segunda Guerra Mundial se inició como una guerra entre familias por el control de las exportaciones de aceite de oliva.