Tom Selleck sería gallego

Su nombre de nacimiento sería Tomás Pellejero y habría nacido en Orense. ¿Lo sabría Ud?

Talibanes derriban helicóptero norteamericano arrojándole una cabra

Analistas del conflicto afirman que el Talibán muestra signos de agotamiento. ¿Se les terminaron los misiles Stinger?

Siete soldados estadounidenses heridos es el saldo del impacto de una cabra contra un helicóptero CH-47 Chinook en Afganistán. La aeronave se encontraba a baja altura, por lo que su caída no tuvo consecuencias fatales. Inclusive la cabra está bien, por lo menos hasta el sábado, día de asado. Acciones similares se registraron en los últimos días, se calculan más de 80 cabrazos contra las tropas de ocupación. Puede parecer que no, pero son bastante efectivas, sobre todo si impactan de costado y en caída. Por el momento no son consideradas como atacantes suicidas "porque las tiran otros que no son cabras y no hacen ruiditos con la boca", explicó un alto oficial, "por eso no vamos a iniciar acciones punitivas contra las cabras, al menos hasta que no recibamos refuerzos."

Jacobo "Chizito" Winograd arremete: "Ricardo Fort era novio de Guido Süller"

El mediático arremetió contra el millonario Ricardo Fort, habló de su sexualidad y la ligó hasta Guido Süller. "Tengo las cartas de amor que Ricardo le mandaba a Guido en 1988, cuando eran pareja. Están firmadas por él".

Cristina K recomienda comer cerdo para tener una mejor vida sexual

Lo sugirió durante un acto en Casa de Gobierno. Y además confesó que el fin de semana con Néstor Kirchner comieron un lechoncito "y anduvo todo muy bien."

La Argentina, líder mundial en la exportación a texto separado por comas

Detienen a dos gordos por manejar con la remera en la cabeza

Un preso se niega a recibir la "visita higiénica" hasta que su mujer se bañe

Leopoldo Batittessa, de 52 años y preso en el penal de Dolores por estafas reiteradas, se negó esta mañana a recibir a su concubina Felisa Latrónica, de 46, que lo visitaba para consumar la mensual "visita higiénica" que le corresponde al reo. "Apenas entró a la celda me pareció estar en el puerto de Mar del Plata en verano y a la hora de la siesta", confesó Batittessa, "la catinga que traía la Felisa era como para ganar la guerra con armas químicas, tendríamos que vendérsela a Saddam. Si hasta se asomaron otros presos para preguntar quién se había muerto. Entonces la eché y le dije que se vaya a bañar, a ver si me pega una pudrición".

Por su parte, la mujer se defendió de la acusación: "Yo me bañé ayer, pero entre estos calores y el viaje en tren hasta Dolores una se suda. Los guardias tendrían que ayudar un poco y manguerear en el patio a las mujeres que van de visita, como hacen con los presos cuando se retoban. O por lo menos que nos dejen dar un bidetazo". Con respecto al futuro, Latrónica afirmó que "ahora me calenté, si el señorito tan fino que es no me pide disculpas, por mí que se coja una sandía".
"Son las calores, yo me bañé"

Aprueban la ley que obliga a los ejecutivos a dar saltitos por la calle

La idea es generar un propicio clima de negocios.

Por amplia mayoría, fué aprobada por el senado la ley Anti-Crisis, que establece que todo ejecutivo, empleado administrativo o cualquiera que trabaje en la City porteña y se asemeje a una persona de negocios, deba dar un mínimo de 3 saltos por cuadra (uno en cada esquina y el otro a discreción) en el radio comprendido entre las Av. de Mayo, Av. Leandro N. Alem, Av. Córdoba y la calle Florida. La disposición regirá de lunes a viernes, entre las 9 y las 18 hs. La medida, propuesta por el oficialismo, tiende a "movilizar el entusiasmo por nuevos emprendimientos y usuras, y atraer inversiones del exterior gracias a un shock de confianza estimulado por la energía cinética de un país en marcha". Además se recomienda el uso de celulares del tipo "ladrillo" y sacos de Angelo Paolo (no obligatorio). Estarán excluidos de saltar los mayores de 60 años, quienes en cambio deberán alzar y agitar el puño derecho, también tres veces por cuadra.

Voces en contra.

"Es una medida de neto corte neoliberal, que nos retrotrae a los oscuros años 90" argumentó un legislador de la bancada opositora, "pero hay que reconocer que estábamos mejor que ahora, como dijo Ricardo Fort" agregó, misteriosamente.

El calentamiento global curará la impotencia

Lo anunció un grupo de biólogos de la Universidad de La Plata. "Se avecina una nueva Edad de Oro para la Humanidad", agregaron.

"Y los mares elevarán sus cristalinas aguas, las mujeres se pasearán desnudas por las soleadas playas, manará daiquiri de las fuentes y no existirá la palabra 'no' ni las fronteras. Es lo que veo venir", se entusiamó Isaías Armento, portavoz del grupo de científicos. Por fin la ciencia se compromete con su verdadera función, que es la de lograr la felicidad de la raza humana, no como esos alarmistas y aburridos salvadores de ballenas y come lechugas.

Danny Glover cambia de nombre y pasa a llamarse "El Negro de Arma Mortal"

El popular actor estadounidense Danny Glover logró la aprobación judicial que lo habilita a cambiar su nombre y apellido. Desde hoy pasa a llamarse El Negro de Arma Mortal (The African-American Dude of Lethal Weapon, en inglés original). La decisión de tal cambio, manifestó El Negro de Arma Mortal, se debió a que nadie lo conocía de otra manera, y prefirió blanquear su situación social, en vistas a un relanzamiento de su carrera. Recordemos algunos hitos de ésta: "El Color Púrpura" (1985), "Depredador 2" (1990), y la saga de "Arma Mortal", en donde interpreta a un policía formal y de familia, compañero de otro impulsivo y rebelde, protagonizado por el de Corazón Valiente.

Inseguridad en Internet: desapareció una foto

La imagen desaparecida era una de las principales atracciones de la página web. Los responsables del servidor que la alojaba eludieron a la prensa, pero mañana tendrán que declarar ante la justicia.


Sigue desaparecida la foto de la señora Elsa Castriota, principal atractivo del sitio Elsa Enamorada (http://www.laelsaenamorada.com.ar). La web en cuestión está inactiva actualmente por orden judicial, al menos hasta que termine la investigación. La desaparecida se trata de una imagen formato jpg de 385 píxeles de ancho por 290 de altura, a pleno color, y que muestra a una femenina blanca, cabello oscuro y de aproximadamente 45 años, sobre fondo tropical y recostada en una moto, insinuando sus bien formadas piernas. Se agradecerá cualquier dato que pueda dar sobre su paradero. Desde ya, muchas gracias.

El Anticristo cumplió 5 años

Los festejó junto a sus amiguitos.

Gustavito Spatafaro, el niño sindicado como el Anticristo y futuro destructor del mundo, cumplió 5 años el pasado viernes. Lo festejó con su familia y compañeritos del jardín en un salón de fiestas del barrio de Liniers. ¡Felicidades!

Un hombre aprende a silbar a los 50 años

Un ejemplo de vida que reafirma al antiguo refrán: "Impossible is nothing". No lo olvidemos.

Lucho Pappa: un ganador. Un héroe cotidiano. Un guerrero de la luz. O, más todavía: nada menos que todo un hombre. ¿Cómo hizo este tucumano de 50 años, semianalfabeto, ex convicto, ex alcohólico, actualmente candidato a senador por su provincia, para lograr el sencillo pero definitivo acto que justifica su existencia entera? A una edad en que la mayoría de los seres humanos empiezan resignadamente a contar los días que restan, el aprendió a chiflar. Hoy, la patria tiene un nuevo motivo de esperanza. Hoy, todos somos Lucho Pappa.

Se recupera favorablemente el bebé que recibió un corchazo de sidra

El accidental disparo ocurrió en Navidad y casi le saca un ojo.

Por suerte, no pasó a mayores el accidente que implicó a un corcho de sidra, a un niño y a un tío borracho, (que esgrimió como disculpa un descalificador "pero si yo le apunté a la abuela")

Un niño recibe regalos sólo una vez al año

en: El consultorio del Doctor Disi.

Un drama que ya tiene nombre médico: depresión por "Síndrome de los Capricornianos".

El triste caso de Arielito: nacido un 26 de diciembre, recibe un único regalo que abarca su cuota de Navidad, cumpleaños y Reyes. Además, la cosa empeora para él: hijo de un matrimonio progresista que rechaza al Día del Niño por considerarlo "un invento comercial".

Le adelantamos que pasará en la próxima temporada de Doctor House

House incorpora a su hijo al plantel de médicos.

Al parecer House tenía un hijo al que había abandonado y que reaparece convertido en un famoso médico. Le da trabajo en su equipo con la esperanza de matarlo algún día, pero después se encariña con él y lo lleva a vivir a su casa. Son felices hasta que un día el joven es asaltado por una pandilla de filipinos que lo roban y desfiguran a golpes. Entra en coma. House se hace cargo de su atención, pero se equivoca en el diagnóstico y el joven muere besando las manos de su padre. Ahí termina la temporada. En la siguiente House lo revive con vudú, pero no podemos decir más por ahora.

Murió Bultini, el payaso stripper

Lo llora el país.

Después de una larga y penosa enfermedad (tenía halitosis), Bultini, el payaso stripper de 38 años, se nos fué al barrio que está atrás de las estrellas, como dice Formento. Hasta su último suspiro mantuvo el humor, haciendo reír y llorar al mismo tiempo al personal del hospital donde era atendido. Murió como mueren los grandes: acostado.

Un perro, a favor de la pena de muerte

Se reunirá con el gobernador Scioli para expresarle el descontento que reina en su sector: "Los perros no podemos ser los únicos que actúan contra la inseguridad en el conurbano".

Además, llamó a realizar un abrazo simbólico a la tumba de Jazmín, la recordada perrita de Susana Giménez, muerta en el 2006 en circunstancias poco claras.

Los Reyes Magos reparten cerveza en el Hospital de Niños

El lamentable error, que terminó con dos de los tres voluntarios en la cárcel, habríase debido a un error de tipeo.

Horas de confusión y borrachera se vivieron esta mañana en el Hospital de Niños de esta capital, cuando tres masculinos caracterizados como los Reyes Magos accesaron las dependencias del citado nosocomio repartiendo juguetes y cerveza entre los infantes internados. Ante los requerimientos del personal hospitalario, esgrimieron una papeleta sellada en el Ministerio de Salud que los facultaba para su peculiar accionar.

Melchor (no trascendió su verdadero nombre) indicó una línea del documento en donde se leía "y los tres reyes llegados del Oriente entregaron sus presentes de oro, incienso y birra". Y agregó: "eso mas o menos es lo que trajimos, unas cornetitas de plástico doradas, sahumerios y birra. Que encima pagamos todo nosotros." Actuó personal policial de la comisaría 17, y se busca a Baltasar, que se dió a la fuga.

Una vieja visita a su nieto para Reyes

El muchacho ya tiene 31 años. A ella no le importa y le regaló una chomba y un huevo Kinder.

Horas de gran angustia vive Damián Huzillos a causa de la visita anual de su abuela, que puede llegar a extenderse de una semana a diez días. El joven jura que el 2011 lo va a encontrar independizado y en pareja, ya no importa con quién.

Una familia intoxicada con ensalada de frutas

"La comimos pensando que lo blanco medio verdoso eran kinotos"

Más de 15 personas en la localidad entrerriana de Nueva Vizcacha fueron internadas con signos de una grave intoxicación, debida a la ingesta de una ensalada de frutas que guardaban desde la navidad del 2008. "Y eso que la puse en un taper en la heladera", declaró la abuela.

La sabiduría de la resaca: "No escabio nunca más"

Y esta vez parece que va en serio.

A lo mejor una sidrita como para cumplir con el brindis de Año Nuevo.
O a lo sumo un vodka, pero tiene que ser bueno.
Vino, solamente para acompañar al lechón, pero tiene que ser tinto.

Un perdedor se alegra por su amigo

"Está bien, yo no soy digno ni de tocarla con un palo".

En el momento exacto en el que un gordo de baja autoestima se acercaba al amor de su vida para darle un regalo, vió que un amigo se la estaba apretando. "El Ruben (su amigo) hizo bien. Sabía que esa noche yo iba a declarármele a la Yanina, pero no puedo ir en contra del amor entre personas normales". El regalo (un cenicero hecho con caracoles) se lo dió a su madre, que quedó chocha.

Un tipo queda contento con su regalo de Navidad

Procedió a estrenarlo esa misma noche en un balde, porque el baño estaba ocupado.

Más que conforme quedó Antonio Guillotani (foto) con su regalo de Navidad. E hizo público su contento al declarar a los medios: "Tengo un inodoro Pescadas de los años 40, y la tabla tiene una rajadura que me pellizca un cachete. Este es uno de los mejores días de mi vida". Luego, emocionado, se dirigió a su familia: "¿Cómo adivinaron?"

Dos lectoras nos mandaron su foto

Se llaman Rocío y María Eugenia, son amigas, pero según ellas son gemelas "unidas por el corazón".
¡Hacé como estas dos boludas y mandanos tu foto! Escribinos a:

El equipo australiano de waterpolo femenino, serio aspirante al título

Se espera una gran campaña de estas chicas para cuando salgan de prisión.

Fuerza, garra y muchísima mala leche: estas son las cualidades del seleccionado australiano de waterpolo femenino. Actualmente están todas presas (menos dos, que siguen prófugas). Los cargos: violación, acoso sexual, homicidio en riña, narcotráfico, y un largo etcétera.

Pero cuando salgan, que se agarren las que se pongan enfrente.

Financista retirado declara: "Ser pobre, eso es ridículo"

El multimillonario responde a "los giles que critican mis medias".

Se enojó Mark Klimoviz, el genio de las finanzas que se retiró hace unos meses para gastar plata a lo pavo: "Me visto así porque puedo, manga de tarados que usan trajes comprados en saldos de temporada y esas tiras de tela que van atadas al cuello, y todo eso para traerme el diario o un martini. Fucking losers!"
Es duro aceptar que tiene toda la razón del mundo.

Un joven se ríe de su novia

"No se puede creer el bagayo que me transé", confiesa el muchacho.

Se llama Ezequiel Paleta, tiene 23 años y está de novio con "El Bicho" (así la llama) desde hace 1 año y medio. Así cuenta Ezequiel su historia: "Empezó como una apuesta con unos amigos, y así me la gané. Pero después seguí con ella, porque la verdad es que vivo cagándome de risa, no puedo creer el bagayo con el que estoy saliendo".

¿Y piensan casarse?, preguntó este cronista. "Sí, más vale. Me gusta mucho reírme, y con ella me río mucho, porque no se puede creer el bagayo que va a ser mi esposa", contestó a las carcajadas.

Una telemarketer contagia el herpes labial por teléfono

Se trataría de una nueva cepa del virus del herpes que viaja por los cables.

"Es muy adicta al sexo oral. En la oficina llegó a ser muy popular en poco tiempo", contó un compañero, que prefiere no dar su nombre. En todo caso, la chica responsable de la epidemia de herpes que azota a Buenos Aires, sigue en actividad "hasta que cumpla con su cuota de llamados", como declaró un directivo de Telepongo S.A., la empresa de telemarketing que emplea a la petera.
Hasta que esto pase, se recomienda atender los llamados telefónicos con barbijo, de esos que usamos en el invierno, cuando había otra peste dando vueltas.

Horas de angustia en Irlanda por las inundaciones

Dos amigos entran al Nirvana pero no saben como

Peligro de masacre en Solano: después no digan que no les avisamos

Un asesino múltiple en germen fué encontrado por nuestros cronistas en la localidad bonaerense de San Francisco Solano. De inmediato dimos aviso a la autoridad policial de la zona, pero al parecer es necesario que el futuro chacal deje un tendal de cadáveres para que ellos se dignen a actuar. ¡Así cuidan a los que les pagamos!

Un degenerado violó a un árbol creyendo que era una mujer con lepra

Por suerte, el animal fué detenido, pero por otra cosa, nada que ver.

Una lectora nos mandó su foto

Se llama Florencia, tiene 21 añitos, es soltera, sin novio y le gustan los pickles con cerveza.
¡Hacé como ella y mandanos tu foto! Escribinos a:

Podrán incluirse avisos de Google en la ropa

Una esperada noticia dió Google desde su blog con respecto a Adsense, su popular programa de publicidad para bloggers, y que paga por cada clic que los visitantes de un sitio hagan en alguno de sus avisos. A partir de enero, estos avisos podrán ser ubicados en la ropa de los afiliados, que cobrarán por clic, toque, roce, sobada, chupeteo, palmada, etc., pero con la condición que el contacto sea por voluntad propia del visitante. Las recomendaciones de Google para el éxito del afiliado son las mismas que da para el bloguero tradicional...

Intolerancia: siguen los ataques contra los pelados

En círculos del gobierno ya se habla de estado de sitio por esta situación, inexplicable por el momento. En la foto, un ataque aéreo en pleno centro de la capital.

Las japonesas tendrían la vagina vertical, como es usual en las mujeres

Estaría comprobado que el viejo mito de la horizontalidad de la raya vaginal en las mujeres japonesas es falso. Como los duendes, los OVNIS y el psicoanálisis.

La actriz Lola Torri le compró un Kamasutra a su novio

en: Noticias - Boludeces de la farandula.

Según comentó Lola, le regaló el Kamasutra para que el "muy bestia" de su novio aprenda otras posiciones para el amor, en lo posible con ella arriba. "Me serrucha mucho", agregó la estrella mientras se sacaba la cascarita de una lastimadura.

Un tipo se niega a devolver la pelota que cayó en su casa

"Son los hijos del negro de al lado que joden todo el día con la pelota. La otra vez me rompieron el Gancia, pero ahora se acabó. No la ven nunca más", declaró el indignado vecino a Radio 10.

Se casaron Emilia Attias y el turco Naim

Finalmente, el 7 de diciembre hubo casamiento entre Emilia Attias y el turco Naim. Felicidades a ambos. Pero mi intención en esta nota es otra. Es la de señalar que este hombre, Naim, es un faro de esperanza en estos tiempos oscuros. Un héroe que con su ejemplo nos da fuerzas para seguir adelante. A nosotros, a todos los varones argentinos. Alguien que nos recuerda que la vida vale la pena, que la vida es posible. Nada menos que un héroe. Como el sargento Cabral. Como Gandhi. Como Clint Eastwood cuando va al pueblo para vengar a su amigo, en Los Imperdonables. Yo, al menos por estos días, me reconcilié con la vida. Muchas gracias, Turco, es un honor.

Un tipo decide renegociar su deuda con el banco

"La gente del Banco fué muy amable, hace dos años me ofrecieron varias tarjetas de crédito. Seguramente ahora va a primar el entendimiento y la bondad de estas personas", declaró el moroso, esperanzado.

Bombero héroe cae preso de una fiebre masturbatoria

"Cuando saqué a la del 2º F tuve que hacer fuerza para no dejarla ahí nomás en el piso y correr al baño a sacudírmela. Y todavía me dura". Recordemos que la mujer en cuestión, en agradecimiento al héroe, se ofreció para que éste se saque las ganas. Pero el modesto servidor público se negó, prefiriendo dejar el asunto en manos propias.

Un biólogo marino, a favor de la extinción de las ballenas

Una mujer se casa con el novio de toda la vida

Adela del Cloro, de 50 años, se casó finalmente con su novio de la secundaria, Pedro Majuli. La feliz pareja pasará la luna de miel en San Clemente, todo el fin de semana. ¡Augurios!

Insólito fallo judicial en un caso de acoso sexual

Un hombre fué declarado inocente del cargo de acoso sexual que se le había imputado. El juez de la causa entendió que el acusado "había obrado en defensa de sus legítimos derechos como posible consumidor, y no estaba sobando los glúteos de la víctima, sino tanteando la mercadería con fines serios, hasta matrimoniales."

Un tipo deja la cerveza definitivamente

Uno, alegremente, voltea birras sin pensar en consecuencias. Pasan años, décadas. Resacas, vómitos. Alegrías. Y la panza crece. El amor se va, los ideales se aflojan. Los sueños se posponen. Y la cerveza, firme. Siempre está ahí. Siguen las risas con amigos, siguen las resacas, los cuarenta llegan y descubrimos que tenemos mucha panza y ya no nos vemos el pito. Pensamos: ¿cuando fué la última vez que lo observamos, orgullosamente empinado o al menos en estado de reposo del guerrero? Por Dios, cómo lo extrañamos, en ese cruel momento de la verdad. Adiós a la cerveza, y muchas gracias. Pero quiero ver a mi amigo.

El Vaticano excomulgó a un puente

Creo justa la decisión. Los maricones que defienden al puente alegan que es casualidad. En caso de que así sea, ¿tiene importancia? La salud moral de los cientos de niños que cruzan a diario el puente de la decadencia sí nos importa.