El hombre más viejo del mundo dice que no vale la pena

134 años cumplió ayer don Salustio Tricipo, considerado el hombre más viejo del mundo, por lo que fué homenajeado por toda Villa Dolores, Catamarca, localidad de donde es oriundo.

Ante la pregunta de cuál es el secreto de su longevidad, Salustio confesó no tener “la más puta idea”, y agregó que consume una damajuana de vino y 5 atados de cigarrillos por día para ver si “reviento de una vez por todas”, lo que fué recibido con risas y aplausos de los presentes. Promediando la fiesta, una joven periodista de un medio porteño le preguntó pícaramente si “todavía le gustaba mirar a las chicas por la calle”. Don Salustio, serio, respondió que “no las miro porque estoy casi ciego. Y la última vez que se me paró el nabo fué en 1949 mientras acariciaba un gato”, lo que hizo estallar en carcajadas a la multitud.
A la hora del brindis, se hizo un respetuoso silencio para oír las palabras del anciano: “soy una mierda, no sirvo para nada y ya enterré hasta a mis nietos. Cambiaría mis últimos 60 años por una noche con dolor de muelas, pero teniendo 25 pirulos”, dijo mientras escupía pedazos de la torta de cumpleaños, logrando la emoción general.

Va A Comprar Un Velador Y Le Venden Una Lámpara De Lava

Después de una vida de fiel servicio, rompióse el velador de la señora Herminia Propina, de 76 años. “Fué un regalo de mi marido Roque, Dios lo tenga en la gloria, para la navidad del 54. Me acuerdo porque estaba Perón. Era un veladorcito industria nacional, jamás me dió un disgusto. Yo le apretaba el botón y el señor se prendía, ya no hacen más las cosas así”, cuenta Herminia mientras la sombra del recuerdo le enturbia los ojos. “Yo soy de leer mucho antes de dormir, sobre todo las cajas de remedios y los prospectos. Investigo, analizo y comparo. En eso se me van las horas, hasta que caigo redonda. Por eso yo siempre digo que no puedo vivir sin un velador al lado de la cama”, explica. Y la televisión la espanta desde que vió a “unas mujeres en malla bailando con un caño como el que hay en los tranvías.”

Para sorpresa de su familia, la anciana ha comprado una lámpara de lava en reemplazo del austero velador justicialista. El vendedor le aseguró que era “casi lo mismo, pero mucho más cool.”

Increíblemente, a doña Herminia le ha gustado: “Esto es mucho mejor que ver una película o la novela. Me paso las noches en blanco mirando los colores y las formas que se arman y cambian... Invento historias, aparecen las caras del Roque, de Cristo, o de Hugo del Carril... Ya casi no leo y hasta me olvido de tomar la pastilla.”

Otro motivo de satisfacción para Herminia son las ahora más frecuentes visitas de sus nietos. “Nos sentamos alrededor de la lámpara y hablamos sobre cosas de la vida mientras ellos fuman algo medicinal. ¡Nos reímos muchísimo!”, cuenta.

El Pastor Terry Jones Quemará Libros De Khalil Gibran

Finalmente, el pastor estadounidense Terry Jones decidió suspender la quema del Corán el próximo sábado 11, en medio de una intensa presión internacional y tras recibir una llamada del jefe del Pentágono y una visita del FBI. Ahora va a quemar libros de Khalil Gibran, lo que fué recibido con “alivio y aplauso universal” según los más importantes medios mundiales.

Manifestación Por La Marihuana Libre Se Disuelve Al Pasar Por Una Pizzería

Sólo llegaron a marchar dos cuadras.

BUENOS AIRES, 9 sep (IN).- Cerca de un centenar de manifestantes a favor de la legalización de la marihuana se reunieron ayer en la Plaza de Mayo, con la firme intención de marchar hacia el Congreso para entregar un petitorio a quien los recibiera. Pero una discusión acerca de Lost hizo que la columna del conurbano sur se declarara en disidencia, y decidió quedarse en la plaza mirando a las palomas y practicar la telepatía.

A poco de iniciada la marcha, otro contingente abandonó las filas para entrar al Musimundo de Av. de Mayo y Perú. El final de la manifestación tuvo lugar en una pizzería cercana.

“Igual nos olvidamos el petitorio, pero la semana que viene nos ponemos las pilas”, declaró entre risas Marcelo Loizagurria, titular de la agrupación canábica.

Una Monja Le Pide Tomarse Un Tiempo A Su Esposo Celestial

“Te pido esto como un favor para los dos. Por nuestro bien. Alejarnos un tiempo para pensar adonde vamos, qué significa lo nuestro. Yo te amo, no pienses ni por un momento que es el final. Pero creo que necesitamos crecer como personas para poder crecer como pareja. Quiero cometer más errores, jugar más, andar descalza hasta el otoño, tener más problemas y amigos reales y menos imaginarios, conocer gente, salir con otros profetas y dioses, si es que hay...”

Este es parte del texto del email que La hermana F. remitió a su esposo, y que fué divulgado ayer por familiares de la religiosa, preocupados por la posible reacción del Salvador despechado. Sin embargo, ante la requisitoria periodística, Cristo se limitó a responder con una sonrisa comprensiva: “Se va porque yo quiero que se vaya, y quiero que conozca mucha gente.”
La preocupación, ahora, se dirige a lo que pueda hacer el suegro de la hermana F., un conocido y poderoso empresario de la construcción.